https://web.archive.org/web/20170422025519/http://adrianu.3x.ro/bancuri/diverse.htm IFRAME: https://archive.org/includes/donate.php?as_page=1&platform=wb&referer=h ttps%3A//web.archive.org/web/20170422025519/http%3A//adrianu.3x.ro/banc uri/diverse.htm Wayback Machine http://adrianu.3x.ro Go Mar APR May Previous capture 22 Next capture 2016 2017 2018 success fail About this capture COLLECTED BY Organization: Alexa Crawls Starting in 1996, Alexa Internet has been donating their crawl data to the Internet Archive. Flowing in every day, these data are added to the Wayback Machine after an embargo period. Collection: Alexa Crawls Starting in 1996, Alexa Internet has been donating their crawl data to the Internet Archive. Flowing in every day, these data are added to the Wayback Machine after an embargo period. TIMESTAMPS loading The Wayback Machine - https://web.archive.org/web/20170422025519/http://adrianu.3x.ro:80/banc uri/diverse.htm [index_logo.gif] [paradigme_topstrip_corner.gif] [paradigme_head_leftcolumn.gif] [index_subheading.gif] [paradigme_spacer.gif] [paradigme_mid_left.gif] [paradigme_mid_right.gif] [paradigme_leftcolumn_bottom2.gif] [EMBED] Bancuri diverse (tipul clasic) 001). Un cetatean se tara pe strada cu doua valize foarte grele dupa el. Un altul il opreste si-l intreaba amabil: - Domnule, aveti din intamplare un ceas ? Omul se opreste fericit si-i raspunde : - E cinci fara douazeci domnule. - Vai, ce ceas frumos aveti domnule ! - Da,intr-adevar, insa e si foarte util. Priviti, are si lumini, si alarma, si radio, si calculator,chiar si un foarte mic ecran de televizor. - Si bateriile ? - Dar dumneata ce crezi ca e in valizele astea ? 002). A fost odata un om care era foarte cocosat si din cauza cocoasei lui toata lumea radea de el.Intr-o zi el se gandeste:" In cimitire umbla noaptea tot felul de spirite ; ma voi duce la 12 noaptea si poate un spirit imi va lua cocoasa." Zis si facut.Omul se duce noaptea la 12 in cimitir.Merge ce merge printre morminte si aude in spatele lui un zgomot ciudat. Spiritul din spatele lui striga: - Stai ! Nu te misca ! Ce-ai in spate ? - Cocoasa ! - Da-o-ncoace ! Spiritul ia cocoasa si omul se intoarce acasa fericit. A doua zi de dimineata, mergand la lucru, toti oamenii se minuneaza. Unul din ei, care era schiop il intreaba: - Cum ai facut de-ai scapat de cocoasa ? - Simplu : am fost in cimitir la miezul noptii si un spirit mi-a luat-o. Schiopul se hotaraste sa merga si el in cimitir si poate va primi un picior.Se duce la ora 12 si aude in spate glasul spiritului : - Stai! Nu te misca ! Ce-ai in spate ? - Nu am un picior ! - Ia cocoasa ! 003). STIRI: - Astazi la Belfast au avut loc schimburi intense de focuri........ ....intre fumatori. (DIVERTIS) 004). STIRI: - De curand am aflat ca statuia de ciment din curtea intreprinderii de ciment din Agigea este de fapt chiar directorul intreprinderii, surprins de o ploaie in timp ce traversa curtea. (DIVERTIS) 005). O baba vede in autobuz un student negru venit la studii in Bucuresti de undeva din Africa. Foarte contrariata incepe sa strige in gura mare : - O maimuta , o maimuta ! Ajutor ! Un tanar din apropiere ii explica babei ca si negrul e un om si o roaga sa-si ceara scuze.Baba isi cere scuze,la care studentul spune : - Nu face nimic,sunt obisnuit cu asta. Baba sare ca arsa : - A vorbit ! A vorbit ! 006). Odata merge un om pe munte si cade intr-o prapastie. Peste cateva ore ajung salvamontistii la fata locului si striga in vale : - E cineva acolo ? - Da, eu sunt ! striga omul din prapastie. Salvamontistii striga din nou catre el , aruncandu-i o coarda : - O sa-ti trimitem o coarda si tu sa te prinzi cu mainile de ea ca sa te tragem sus ! - Nu pot , mi-am rupt mainile ! - Atunci leaga-te de picioare si te tragem noi sus ! - Nu pot , mi-am rupt picioarele ! Se gandesc ce se gandesc salvamontistii si raspund : - Prinde coarda in dinti si strange-o tare si o sa te scoatem de acolo. Omul nostru ia coarda in dinti si salvamontistii incep sa-l traga in sus : 100 de metri.......200 de metri.........300 de metri si aproape a ajuns , cand salvamontistii ingrijorati il striga : - Te tii bine ? - DDAAAaaaaaa........ 007). Erau odata doi talhari care mergeau noaptea printr-o padure . Ei in- talnesc un om si hotarasc sa-l omoare ca sa-l prade . Dupa ce il o- moara pe bietul om iau de la el tot ce gasesc:gasesc niste bijuterii si le impart egal ; gasesc bani pe care ii impart .Apoi gasesc o bu- cata de friptura si o taie in doua si dau sa muste ,cand unul din ei spune : - Stai mai ,suntem crestini ,cum sa mancam carne in Vinerea Ma- re ???.......... 008). O data un om gaseste pe strada o maimuta care se ia dupa el si se imprietenesc . Tot plimband-o pe strada il opreste un om : - E a dumneavoastra maimuta ? - Nu , am gasit-o pe strada . - Ar fi mai bine s-o duceti la o gradina zoologica . A doua zi iar se intalneste cu omul cu pricina : - Ce faci cu maimuta ? N-ai dus-o la gradina zoologica ? - Ba da ! I-a placut si o mai duc si maine . 009). O data ajunge un taran la oras. Tot mergand el pe strada vede se- mafoare si nu stie ce-i cu ele , asa ca opreste un om si-l intrea- ba : - Scuzati-ma , ce-i stalpul ala cu becuri ? - E un semafor si te ajuta sa treci strada . - Cum ? - Prostii trec pe rosu si desteptii trec pe verde . Merge taranul la o trecere de pietoni si cand se face verde trece. Pe la mijlocul strazii semaforul se schimba pe rosu , si taranul in gandul lui : - Ce repede si-au dat seama ! 010). Odata erau doi liceeni care mergeau pe strada. Unul din ei vede ceva dubios pe jos si zice : - Atentie sa nu calci in gramada aia de cacat ! Celalalt se uita si zice : - Nu cred ca e cacat ; e mustar ! ,si gusta din el ;Da ! e mus- tar ! Prietenul lui gusta si zice : - Ba nu , e cacat dupa cum ti-am zis ! Celalalt mai gusta si zice : - Da , cred ca ai dreptate : e cacat . Bine ca n-am calcat in el ! 011). Odata o soacra avea trei gineri. Ea se gandeste cum sa-i incerce da- ca o respecta , asa ca intr-o zi sare in fantana . Primul ginere sa- re dupa ea si o salveaza . A doua zi se trezeste cu o Dacie in fata curtii lui. Alta data sare soacra in fantana si ginerele al doilea isi zice : " lu' ala i-a dat o masina ,ia sa o salvez si eu ! ", si o salveaza. A doua zi de dimineata gaseste o bicicleta de la soacra- -sa . Mai sare a treia oara soacra in fantana si ginerele al treilea sta pe ganduri : " lu' ala i-a dat o masina , lu' alalant i-a dat o bicicleta , mie o sa-mi dea o tricicleta ; ce s-o mai salvez ? " si o lasa sa se inece. A doua zi primeste un Mercedes cu un biletel pe care scria : " De la socrul tau drag " . 012). O data se duce un om la medicul de la uzina la care lucra ,pe la ora trei cand doctorul se pregatea sa plece : - Doctore , tusesc , stranut , cred ca o sa fac o gripa . - Pai la ora asta vii tu la mine ? Sa-ti scriu o reteta . Scrie doctorul in scarba o reteta si din gresala ia de pe masa alta reteta in care erau prescrise purgative foarte puternice . A doua zi vine omul la doctor : - Ei , cum te simti ? Ai mai tusit , ai mai stranutat ? - Da ce ,doctore, mai am curaj ? 013). INSPECTIE: In URSS, comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie. Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba : - Te doare ? - Nu. - De ce ? - Sunt soldat sovietic ! La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba : - Te doare ? - Nu. - De ce ? - Sunt soldat sovietic ! La al treilea se inroseste p__a. Comandantul taindu-i-o il intreaba : - Te doare ? - Nu. - De ce ? - E a lu' ala din spate... 014). La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti : - Bai, vedeti voi staulul aceea de colo ? - Da. - E, am mancat 2 oi de acolo . Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange. - Hei voi, vedeti voi casa aceea ? - Da. - Am mancat trei porci de acolo . Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune : - Vedeti voi stalpul de colo ? - Da. - Ei, eu nu l-am vazut... 015). Doi pureci : " Mergem pe jos, sau luam un ciine ? " 016). Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA. Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de computere) ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic. " Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul. Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. " Da vina pe sistemul de operare " Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ? Scria mare: " PREGATESTE TREI PLICURI.... " 017). Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba: - Sa v-o impachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc... 018). Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba : - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi ? - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3jeturi, asa ca intreaba: - Dumneavoastra de ce aveti ... 3 jeturi ? - Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta. Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice: - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ? - Nu dom'le. Mi s-a blocat slitul. 019). Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si el vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba : - Ba, pe-aici sunt crocodili ? - Nu nenea, in mare, ce, se poate ? Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm. - Ma copile, sigur nu sunt crocodili ? - Nu nene, ca se tem de rechini ! 020). Necazuri la bloc : Blocul meu s-a format din 2 blocuri vecine la cutremur... De cand in bloc a venit un student strain , se intampla numai NEREGULI , de-l intreaba barbatii : " Da ce NE REGULI femeile ? " La etajul 3 , apartamentul 25 locuieste un pensionar , Gheorghe , sau cel putin dupa miros ,locuia... (Grupul "Vacanta Mare") 021). - Domnule Sava ,cand nu ascultati muzica ce faceti ? - Derulez... (Vacanta Mare) 022). La tragerea Super Noroc de astazi , miercuri 25 februarie 1996 ,nu- merele castigatoare sunt :1,2,3,9,pi,epsilon patrat si sin(omega)... (Vacanta Mare) 023). Era odata un rocker inrait , care nu se spala cu anii. Ajunge el in clasa a 12-a, si luand BAC-ul merge acasa fericit si zice : - Tata , am luat BAC-ul, azi e zi de sarbatoare si trebuie sa ma spal. Intra el in baie , si la un moment dat se aude : " BUM..TROSC... " - Dragul tatii , ce se intampla ? - Mi-a cazut primul strat de mizerie ! Se mai spala el , si iar: " PLEOSC...TROSC...POC ". - Ce se intampla acolo fiule ? - Mi-a cazut al doilea strat de murdarie de pe mine ! Dupa un timp ,iar se aude : - BUF...TROSC...se sparge si geamul de la baie ,iar rockerul zice : ' Da ,da ,asta e ! ' - Ai patit ceva ,esti teafar ? - Mi-a cazut si al treilea strat de mizerie si mi-am gasit tricoul meu cu Metalica din clasa a cincea !! 024). Se zice ca inteligenta pe Pamant e constanta ,dar numarul populatiei creste... 025). Un om hotaraste sa se sinucida si se urca pe blocul lui de 10 etaje. Inainte sa sara se gandeste : " Ce sa fac eu pana ajung jos ?....... Aha ! Las' ca o sa numar etajele..." .Si se arunca omul de pe bloc : " 10.........9..........8..........7............6............5...... ....4.......5.....4....5...4..5.....futu-i bretelele masii ! "...... 026). Odata Johny vrea sa-si omoare mama care devenise o pacoste la batra- nete .Pentru ca suferea de inima se gandeste sa o sperie ca sa faca infarct : ia o trompeta si deodata ii sufla in ureche cat poate de tare. Ma-sa se trezeste speriata si zice : - Johny , unde esti ? Am avut un cosmar in care Louis Armstrong vroia sa ma omoare ! 027). La inchisoare vine supraveghetorul si le zice puscariasilor : - Azi am doua vesti : una buna si una rea ! Cu ce sa incep ? - Cu vestea cea buna ! , urla detinutii . - Vestea cea buna e ca azi va schimbati lenjeria ,iar vestea cea rea e ca INTRE VOI.... 028). Odata doi americani pleaca intr-o excursie prin marile capitale ca sa isi sporeasca si ei cultura generala . Merg la Paris si viziteaza Louvre-ul si raman placut impresionati. Merg ei la Atena si viziteaza Acropole si remarca arhitectura deosebita . Ajung in cele din urma si la Roma , unde vad Colosseum - ul. Unul din ei zice : - Cel mai mult mi-a placut Colosseum-ul . - Stai sa vezi cand va fi gata !...... 029). Erau odata doi colegi de banca : unul din ei era mai smecher si tot il necajea pe celalalt in fiecare zi cam asa : - Ba , vezi ca te-a cautat Marcu ! (celalalt nu cunostea nici un Marcu) - Care Marcu ? (zice ala mai prost) - Care-ti trage-n cur cu arcu ' ! Tot asa in fiecare zi pana cand se supara si merge la taica-su acasa si-i zice : - Tata , colegul de banca tot imi zice ca am un prieten Marcu care-mi trage-n cur cu arcu ' . - Nu-i nimic ; maine te duci si tu la el si-i zici ca l-a cautat Anton , si cand o sa te intrebe care Anton tu sa-i zici " Care-ti toarna-n cur beton ". Zis si facut. A doua zi merge el la colegul mai smecher si-i zice : - Ba ,vezi ca te-a cautat Anton . - Care Anton , prietenul lui Marcu ? - Care Marcu ? - Care-ti trage-n cur cu arcu ' ! 030). Odata, mergea Victor Ciorbea pe strada si il intreba pe un trecator : - Nu va su.........pa.........rati , pu.........teti sa - mi spu............neti un........de pot ga.............si o toa..........le...........ta pu..............bli........ .....ca ? - Pai ,imediat la iesirea din piata este una pe dreapta. - Mul.........tu..........mesc fru.......mos, dar nu mai este ne.......... vo..........ie... 031). Intrebat de un reporter ce fel de sport este box - ul , Mike Tyson a raspuns : - Box-ul este 80% un sport de inteligenta si 53% un sport pentru muschi... 032). Pe un om il chema CACAT ION . Intr-o zi prietenul lui ii spune : - Bai Ioane , schimba-ti si tu numele ca tare e urat ! A doua zi se intalnesc din nou : - Salut Ioane , ce faci , ti-ai schimbat numele ? - Da ! - Si cum te chiama acum ? - CACAT VASILE... 033). Era odata un deputat din provincie , mai prost imbracat, mai mur- dar, ceilalti deputati evitandu-l . Odata , un alt deputat vrea sa rada de el si-i zice : - Mai Popescule , mai spala-te si tu din cand in cand ! - Dar eu ma spal in fiecare zi ! - Atunci mai schimba apa !... 034). O statistica recenta investigheaza lucrul de care unui om ii este cel mai tare frica. Iata rezultatele : pe locul unu este teama de a tine un discurs in public , pe locul doi este teama de moarte iar pe locul trei este teama de un eventual razboi. Auziti ??!! TEAMA DE MOARTE E PE LOCUL DOI !!! Cu alte cuvinte , daca ar fi sa participe la o inmormantare , omul obisnuit ar dori mai bine sa fie in cosciug decat in locul celui care tine ultimul discurs... 035). Odata un om foarte invatat , care avea cunostinte foarte vaste in toate domeniile avea nevoie de 200 de lei ca sa dea un telefon de pe strada . Vazand un tigan se duce la el si-i zice : - Mai tigane, uite ce facem : eu iti pun o intrebare si daca nu stii raspunsul imi dai 100 de lei. Apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 100000 de lei. Tiganul accepta. - Fii atent intrebare : cine a inventat apa calda ? Se gandeste tiganul dar nu stie ,asa ca ii da 100 de lei. - Hai ca-ti mai dau o sansa ; fii atent : cine a inventat focul ? - Aaaa ! Stiu ! Einstein ! - Cum sa-l inventeze Einstein care a trait in secolul nostru ? Focul e de cand e si omenirea ! Mai ia 100 de lei de la tigan. - Acum pune-mi tu o intrebare ! Se gandeste tiganul si zice : - Ce e verde , are 5 picioare , merge pe strada si daca i se rupe un picior continua sa mearga pe strada ? Se gandeste omul , isi rememoreaza in minte toate enciclopediile si dictionarele pe care le cunostea dar nu stie...Asa ca ii semneaza tiganului un cec de 100000 de lei . Apoi ii zice tiganului : - Auzi ,da zi-mi si mie raspunsul ca sa nu mor prost ca tare m-ai facut curios ! - Pai nu stiu nici eu raspunsul , na' 100 de lei ! 036). O data seful tribului s-a imbolnavit (era foarte constipat). Un slujitor de-al lui da fuga la vraci pentru un leac : - BIG CHIEF no caca ! Ii da vraciul o licoare de ierburi. A doua zi , iarasi : - BIG CHIEF no caca ! Vraciul face un dans ritual ,si-i prepara alta licoare de ierburi. A treia zi , din nou ,mai disperat : - BIG CHIEF no caca ! Vraciul face un dans ritual , niste vraji si-i da licoarea : - Vezi ca e mult puternica ! Ziua urmatoare vine din nou slujitorul sefului de trib : - BIG caca no CHIEF ! 037). Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant : - Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea , vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu peste granita ! Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept. - Ce-ai aici ? La care elefantul, batind cu o palma zdravana (de elefant) pe buzunar: - Poza unui prieten. 038). Era pe vremea cand se potcovea... era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau: - Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie ! - Nu-i nimic, cati sunt ? - 10000 Maria Ta ! - Si noi ? - 1000... - Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie... - Da' de ce mantaua rosie ? - Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe. Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...: - Maria Ta, BLA, BLA, BLA, - Nu-i nimic, cati sunt ? - 15000... - Si noi ? - Pai am mai ramas vo' 220... - Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO... 039). Veterinary surgeon after closing the belly of an elephant : - Whew ! Thanks God, this time I didn't forget the scalpel in the pacient. Assistant : - Nevermind the scalpel, has anyone seen the nurse ? 040). Daca unui fizician i se cere sa incalzeasca o oala cu apa rece la 60 de grade el o pune pe foc cu un termometru in ea si o lasa pana cand ajunge la 60 de grade. Daca i se cere unui matematician sa incalzeasca o oala cu apa de la 60 de grade la 60 de grade el o lasa sa se raceasca si ajunge la o "problema cunoscuta". 041). O data se duce un scotian la frigider si isi ia o bere . Apoi se duce si o ia pe sotia lui la bataie, iar la sfarsit ii spune pe un ton amenintator : " Daca mai lasi lumina aprinsa in frigider te bat de te usuc... " 042). JUDECATORUL : Ai fost prins furand un elefant ! De ce ai facut-o ? INCULPATUL : Candva tata mi-a spus : " Daca te apuci de furat , mergi la o prada mare ! " 043). New element discovered -- Administratium ! The heaviest element kown to science was recently discovered. The element, tentatively named Administratium, has no protons or electrons and thus has an atomic number of 0. However it does have 1 Neutron, 128 Assistant Neutrons, 75 Vice-Neutrons and 111 Assistant Vice- Neutrons. This gives it an atomic weight of 315. These 315 particles are held together in a nucleus by a force that involves the continuous exchange of meson-like particles called Morons. Since it has no electrons, Administratium, is inert. However , it can be detected chemically as it impedes every other reaction with which it comes into contact. According to the discoverers, a minute amount of Administratium caused one reaction to take over four days to complete, when it would normally occur in less than one second. Administratium has a normal life of aproximately 3 years, at which time it does not decay but, instead, undergoes a reorganisation in which Assistant Neutrons, Vice-Neutrons and Assistant Vice-Neutrons exchange places. Some studies have shown that the atomic weight actually increases after each reorganisation. Research at other laboratories indicates that Administratium occurs naturally in the atmosphere. It tends to concentrate at certain points such as government, large companies, health facilities and universities; and will often be found in the newest, best maintained buildings. Scientists point out that Administratium is known to be toxic at any level of concentration and can easily destroy any productive reactions where it is allowed to accumulate. Attempts are being made to determine how Administratium can be controlled to prevent irreversible damage, but results to date are not promising. 044). The frog princess and the engineer A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess". He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week." The boy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you and do ANYTHING you want." Again the boy took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket. Finally, the frog asked, "What is the matter ? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss me ?" The boy said, "Look, I'm a software engineer, I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool." 045). Un om care jucase la Las Vegas la o masa de Blackjack si care pirduse toti banii, masina, casa si se vanduse sclav pe 99 de ani ,vine inapoi la masa de joc cu ultima moneda de 5 dolari , sperand sa se salveze : - Ce-as putea sa fac cu 5 dolari ? Jucatorul din partea cazinoului se uita cu ironie dar si cu mila la el si-i spune : - Ai putea sa-ti cumperi un glont si sa inchiriezi un revolver... 046). - Nu ma mai iubesti ca alta data ,mi-am dat seama ! Inainte imi cedai intotdeauna prajitura mie , acum o inghiti in 2 secunde ! - Dar nu pentru ca nu te-as mai iubi draga ,ci pentru ca acum prajitura pe care o prepari a devenit comestibila ! 047). - Iubito ,ti-am cerut doua oua moi ! - Stiu Nelutule ! Nu stiu ce au ouale astea ca am fiert la ele 20 de minute si tot tari sunt ! 048). A film crew was on location deep in the desert. One day an old Indian went up to the director and said, "Tommorrow, rain." The next day it rained. A week later, the Indian went up to the director and said, "Tomorrow, storm." The next day there was a hailstorm. "This Indian is incredible," said the director. He told his secretary to hire the Indian to predict the weather. However, after several successful predictions, the old Indian didn't show up for two weeks. Finally the director sent for him. "I have to shoot a big scene tomorrow," said the director, "and I'm depending on you. What will the weather be like?" The Indian shrugged his shoulders. "Don't know," he said. "Radio broke." 049). AN ANNOTATED THERMOMETER (o/F) 60 - Californians put on sweaters(if they can find one in their wardrobe) 50 - Miami residents turn on the heat 40 - You can see your breath, Californians shiver uncontrollably Minnesotans go swimming. 35 - Italian cars don't start 32 - Water freezes 30 - You plan your vacation to Australia, Minnesotans put on T-shirts, Politicians begin to worry about the homeless, British cars don't start 25 - Boston water freezes, Californians weep pitiably, Minnesotans eat ice cream, Canadians go swimming 20 - You can hear your breath, Politicians begin to talk about the homeless, New York City water freezes, Miami residents plan vacation further south. 15 - French cars don't start, You plan a vacation in Mexico, Cat insists on sleeping in your bed with you. 10 - Too cold to ski, You need jumper cables to get your car going 5 - You plan your vacation in Houston, American cars don't start 0 - Alaskans put on T-shirts, too cold to skate -10 - German cars don't start, Eyes freeze shut when you blink -15 - You can cut your breath and use it to build an igloo, Arkansas residents stick tongues to metal objects, Miami residents cease to exist -20 - Cat insists on sleeping in your pajamas with you, Politicians actually do something about the homeless, Minnesotans shovel snow off roof, Japanese cars don't start -25 - Too cold to think, You need jumper cables to get driver going -30 - You plan a two week hot bath, The Mighty Monongajela freezes. Swedish cars don't start -40 - Californians disappear, Minnesotans button top button, Canadians put on sweaters, your car helps you plan your trip south -50 - Congressional hot air freezes, Alaskans close the bathroom window -60 - Hell freezes over, Polar bears move south !! 050). The OTHER Annotated Thermometer... 40 Siberians melt. 50 Scandinavians sweat. 70 Alaskans declare record heatwave. Californians rise from hibernation. 80 Canadians turn on the air conditioning full blast. Arizona residents stop shivering. 90 Death Valley residents awaken. Scandinavians go underground. 100 British start sacrificing goats to make the sun go away. Californians finally turn off the heaters. 105 Texans drink coffee. Alaskans melt. 110 Arabians awaken and thaw. Canadians weep. New Yorkers burst open street fire hydrants. 120 Australians notice the sun is out. All Europeans and Canadians spontaneously combust. 130 Too hot to think. Texans and Californians undo top button. Antarctica is gone, polar bears extinct. 150 Miami residents put on sunglasses. Texans turn on the fan. 200 Arizona children amuse themselves by dropping eggs on sidewalk and giggle while they fry. 212 Water Boils. Death Valley residents put on deodorant. 327 Lead Boils. Okies notice it is warm out. 345 Saharans comment that the sand is a little stingy today. 400 Camels die. 2000 Nuclear blast nominal yield. 051). Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". Ma-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana : - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa ! 052). In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani... 053). Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal : - Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite. Decebal se innegureaza. - Si poduri frumoase.. Decebal tace incapatanat. - Si temple cu statui... hai, mai, Decebal, zi si tu ceva... - Barza, branza, manz, cusma, brad.... 054). DICTIONAR EXPLICATIV : Aburi - Apa care ploua in sus Adoratie - Iubire supra-alimentata Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele Apa - Articol pentru inot Balet - Arta calcata in picioare Bicorn - Barbat insurat a doua oara Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze Ibovnic - Schimbul doi in casnicie Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata Femeie - Enigma care spune tot Sotie - Painea noastra cea de toate noptile Renuntare - Guma de sters pe bot Sifon - Apa cu nervi Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora 055). La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua .Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti ?" 056). Un tanar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamani si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc. Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul. - Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pana il indupleca. - Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi ? - De vreo 3-4 ori. - Cam cat ? - Cam un sfert de litru odata. Injinerul ia creionul si o foaie, se adanceste in calcule si apoi zice : - Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur. 057). Intr-un restaurant cu orchestra, clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul : - Ce-i asta ? Chelnerul, atent la orchestra : - E o bucata din " Vaduva vesela ", domnule ... 058). Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate. Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului : - Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. 059). Un elev din clasa intai, ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba : "Ionut !?! Care este problema ta ? " Ionut spune: "Sunt mult prea destept pentru clasa intai.Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea ! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia." Profesoara nervoasa, il duce pe micul Ionut la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Ionut. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotaraste sa ii dea lui Ionut un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramana in clasa intai si sa se poarte frumos. Directorul : "Cat fac 3 x 3?" Ionut: "9" Directorul: "Cat fac 6 x 6?" Ionut: "36" Directorul: "Cat fac 9 x 9?" Ionut: "81" Si tot asa, la toate intrebarile pe care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.Micul Ionut parea sa se descurce foarte bine. Directorul privind spre profesoara acestuia, ii spune "Cred ca Ionut poate sa fie mutat direct in clasa a treia." Profesoara, cunoscand tendinta micului Ionut spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului : "Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, innainte de a lua o asemenea decizie." Atat directorul cat si Ionut sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile : Profesoara: "Ce are vaca 4, si eu am numai doua ?" Ionut: " Picioare" Profesoara: "Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am ?" Ochii directorului se maresc! Dar innainte de a reusi sa il opreasca pe micul Ionut, acesta raspunde "Buzunare" Directorul, rasufla usurat, si ii spune profesoarei : "Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimile doua intrebari ..." 060). La intrunirea recenta a G8 unde se discuta problema Kosovo-ului, a sarbilor si albanezilor dupa o ora de discutii Jacqes Chirac scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac". Dupa o perioada de discutii scoate si Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton". Dupa alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu". 061). Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare cacat. Trabantul se rasteste : - Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca ? Cacatul incepe sa rada cu pofta. - Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sunt inghetata "Profiterol" !!! 062). Care este cea mai lunga masina din lume ? Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul. 063). Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva. - Atunci, un lacat simplu, incearca taranul. - N-avem. - Atunci, macar un zavor... - N-avem. - Nici macar un foraibar n-aveti ? - N-avem. - Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ? - N-avem lacat cu ce sa-l inchidem ! 064). Era odata o familie mai saraca cu trei copii pe care vecinii o ajutau si ei cum puteau, cu lucruri vechi, etc. Odata cel mai mic din ei (4-5 ani) primeste un ghiozdan mai ponosit. Se duce cu el acasa si apoi se intoarce. Baba care i l-a dat il intreaba : - Ce-a zis maica-ta de el ? - A zis ca se caca pe el ca avem destule vechituri, raspunse el nevinovat. (dupa un fapt real) 065). Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe "rosu". In loc sa franeze soferul accelereaza si trece "pe muchie de cutit" prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga : - Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc... - Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias... Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga : - Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca era "rosu" ?! - Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias... Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde". Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc ,fara sa intre in intersectie. Pasagerul nu se poate abtine : - Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ?! - Aha,...las' ca stiu eu ce fac : daca vine cumva un meserias de pe dreapta ???.... 066). Intr-un castel medieval ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate coborand tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba : - Ale cui sint ramasitele ? Ghidul raspunde : - Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda... 067). La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei : - Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos : - Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale ! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie ! 068). Ce inseamna sa ai pile ? Vine unul cu pile la un examen pentru un post in procuratura. Comisia il intreaba : - Cand a avut loc Rascoala din 1907 ? - Nu stiu... - Foarte bun raspuns, urmatorul va rog ! Intra si cel fara pile... - Ce miscare sociala mai importanta a avut loc la inceputul secolului nostru ? - Rascoala din 1907. - Si cati oameni au participat ? - 11000. - Numiti-i ! - ........... 069). Era odata un pistolar in vestul salbatic. Si tot mergand el prin pustiu se opri la un bar, isi lega calul afara si intra. Cere un wisky si incepe sa bea. Deodata se aude undeva in spate : " Ia-i calul ,ia-i calul ". Pistolarul se intoarce brusc si impusca vreo trei oameni de langa usa. Dupa cateva momente, iar : " Ia-i calul ,ia-i calul ". Pistolarul se intoarce fulgerator si impusca inca vreo trei oameni. Faza se repeta si a patra oara cand se aude " Ia-i calul ,ia-i calul " barmanul intervine inebunit : - Mai lasati odata sah-ul ala ca ne impusca pe toti ! 070). Un pilot se retrage la pensie . In ultimul zbor el isi anunta pasagerii : - Stimati pasageri, acesta e ultimul meu zbor si as vrea sa-mi inchei activitatea cu o manevra unica ,pe care n-am mai facut-o niciodata ; legativa va rog cu centurile de siguranta ! Se leaga pasagerii si pilotul incepe sa faca un looping. Cand ajung cu capul din nou in sus pilotul fericit ii intreaba : - Ei , v-a placut ? Toti : - Daaa... Numai unul : - Nuuu... - Da de ce tie nu ti-a placut ? - Eu eram in buda... 071). Intr-un compartiment de tren erau un ofiter ,un soldat si o mama cu fiica ei de vreo 20 de ani. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Deodata se aud doua palme puternice in intuneric. Ce gandea fiecare ? Ofiterul : " Soldatul ala jegos s-o fi dat la domnisoara si ea fata cu caracter mi-a ars mie doua palme, nestiind ca eu n-am facut nimic " Mama : " Ofiterul ala tampit s-o fi dat la fata mea si ea , fata cu caracter i-a ars doua palme de sa le tina minte " Fata : " S-o fi dat mama la soldatul ala si el , barbat cu caracter i-a dat doua palme. Asa-i trebuie daca nu se mai satura... " CE GANDEA SOLDATUL ? " De-ar mai veni un tunel sa-l mai palmuiesc pe dobitocul ala de ofiter ! " 072). La universitate un profesor observa ca o studenta isi ascunde o fituica in sutien. Se duce la ea si-i spune : - Ca barbat nu am voie ,dar ca profesor... , si baga mana in sutien dupa fituica. Studenta raspunde : - Ca studenta nu am voie ,dar ca femeie... , si-i arde doua perechi de palme. (dupa un fapt real) 073). Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri puteti fi mindri ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect...functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect... 074). Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca : - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului ! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el ! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarina. - Ma, pe cine faci tu taran ?! 075). Intr-o dimineata , in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un aurolac. Se duce aurolacul la tipu' in costum si-i zice : Aurolac : Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac. Tipu': Lasa-ma in pace pleaca naiba de linga mine.Se muta asta pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el. Aurolac : Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac. Tipu': Lasa-ma ma tu n-auzi?Lasa-ma ca ma enervezi. Aurolacul nimic. Aurolac : Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac. Tipu': Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun.Uite ma cum se enerveaza un om degeaba asa de dimineata.Aurolacul dupa el. Aurolac :'aide ma nene, intreabama si pe mine ce mai fac. Tipu': Ma te bat daca nu ma lasi in pace. Aurolac : Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce mai fac. Tipu': Bine ma.Ce mai faci ? Aurolacul : Eeee ! 076). Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor romani in 1944,in luptele din padurea Baneasa. - In ziua de 15 aug. am batut la nemti, de s-au cacat pe ei... Profesoara : Dom general, va aud copii, fiti atent... - Lasati,tov. sa stie copii adevarul istoric ! A doua zi nemtii s-au regrupat , tunuri ,etc si ne-au batut, de ne-am cacat pe noi... Prof. : Domn gen., copiii... - Lasati,tov.,sa stie etc.In fine, dupa o saptamina a venit la noi padurarul si ne-a zis : Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de cacati ! 077). Doua statui, un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un inger. - Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp. Invie statuile, se iau de mina si alearga intr-un boschet. Se aud gemete , risete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si zice : - N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul ,iar barbatul spune : - Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el ! 078). Ion si Maria se intorceau de la coasa ,fiecare cu coasa pe umar. Trece un motociclist. Maria: Ioane, vazusi, ala n-avea cap ! Ion: Cum sa n-aiba, ce esti proasta ? Mai trece unul. Maria: Ioane, nici asta n-avea ! Ion: Taci fa dracu din gura, cum sa n-aiba si intoarce coasa pe partea ailalta ! 079). Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis.. Da citi ani ai dta. ? Sa..sa..sapte-s-noua ! Pleaca, dle.,acasa. Te-ai pisat destul ! 080). Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul,il lasa pe nea Ion, omul de serviciu : Te descurci dta., le dai antinevralgic, una, alta... A doua zi : Ia spune ,nea Ioane, ai avut probleme ? Nu, n-a venit decit o doamna tinara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. Si ce avea ? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula. Si ce-ai facut ? Ce sa fac ? I-am pus colir in ochi. 081). Fat Frumos ii zice calului : - Ba,calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosinzeana, da'daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul, ce sa zica,asta-i misia lui ingrata.. Fat Frumos urca,dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvirle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cind colo,la usa, calul. - Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara a inceput ploaia, asa ca-l astept aici. 082). Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. - Da'cu ce te ocupi dta ? - E-eu cresc ga-ga-ini ! - Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa. - Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe : pi,pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar: pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic : Du-du-te de te culca ! Nu vrea. Iar : Du-te la culcare , iar nu vrea . Ma enervez si-i zic : Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini... 083). - Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul, atotstiutor. - Picasso !,il corecteaza un vizitator. - Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso. - PI-CA-SSO,il corecteaza iar. - Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul, politicos. 084). La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka : - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle : - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria : - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. 085). Copii se laudau : a carui bunica este mai mica in inaltime. Gigel , Ionel si cu Bula nu mai pridideau cu argumentele. "Bunica mea", zice Gigel, " este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece." "Asta nu-i nimic", zice Ionel, " bunica mea poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece." "Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cind spala podeaua trebuie sa se urce pe scaunel." 086). Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grp mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui : - Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti ? sunt soacra ta ! etc... Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate : - Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati ! Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga : - Asa este, trebuie taiat in 20 de bucati ! La care Sf Petru se intoarce catre ea si spune - Te-am gasit ! Tu esti adevarata soacra ! 087). Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc - Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg ? - Sarmanul, a murit acum un an ! - Dar Mitica, de venea si el prin parc ? - Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir ! - Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazut... - Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi ! 088). Un tip cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata : - Ce faci Dom'le ? De cate ori cumperi bilete pt acuma ? - Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. 089). O unitate de soldati UNIFOR stateau campati in Africa in desert. Intr-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit ii intreaba amical pe soldati : - Ma, baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie ? - Dom' maior, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici. Trece timpul si dupa vreo doua saptamani, comandantul este surprins incercand sa pacaleasca o camila sa stea. Asta suparat ca nu reusea si ca mai fusese si vazut de soldati : - Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca nu am reusit de loc pana acum. - Pai, nu ati inteles Dom' maior. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune,in departare, e o oaza cu multe femei misto. 090). Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul : "re...re....repede, om la apa !". Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi "re...re..... re......repede, om la apa !". Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi "re.....re.....re...." sar toti balbaitii in apa iar capitanul : "re....rechini !" 091). Am auzit ca ai murit intr-un accident... Posibil... dar, dupa cum vezi, traiesc. Da, e si asta o varianta, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de incredere decat tine ! 092). La casa alba, biroul oval, intra val-vartej vicepresedintele : - Domnu Clinton, iar au vopsit rusii luna-n rosu !! - Nici o problema ! Spune-le baietilor de la NASA sa mearga si sa scrie cu alb Coca Cola ! 093). Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si fapta. - Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa ?... - Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati !... - Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars ?... - Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta !... 094). Doi tipi, unul foarte inalt de statura, celalalt extrem de scund, stau unul alaturi de celalalt, intr-un WC public si urineaza. Atit lunganul cit si piticul, isi scutura in permanenta capurile, cind intr-o parte, cind in cealalta. La un moment dat, lunganul nu mai poate sa sufere si-i zice piticului cu indignare : - Sa stii ca nu-i frumos sa te strimbi dupa mine, eu am ramas cu ticul asta nervos fiindca am fost ranit in razboi... - Vai de mine, raspunde piticul, eu nu ma strimb dupa d-ta, da' inceteaza odata sa mi te pisi in ureche !... 095). Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei noastre,intreba intr-o zi nepotul. Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga : Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea. Si-or mers ei calari, si-or mers, pana or dat de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Si-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa shada o tara si sa faca o baie. Or descalicat, s-or dezbracat, si-or lasat hainele langa cai si-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit...zero cai si zero haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei asteia. 096). Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist. - Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai. - Mda, frumoase. Alea albe. - Da' alea negre ? - Pai... s'alea negre. - Dar lapte dau ? - Dau, cum sa nu dea. Alea albe. - Da' alea negre ? - Pai... s'alea negre. - Dar miei fac ? - Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe. - Da' alea negre ? - Pai... s'alea negre. - Dar ceva lina scoti de pe ele ? - Lina ? Dau muuulta lina. Alea albe. - Da' alea negre ? - Pai... s'alea negre. - Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit ? - Pai... alea albe sint ale mele. - Da' alea negre ? - Pai... s'alea negre. 097). Doi ciobani, motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice : - Mai Vasile, mai, iar te-oi besit mai ! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde : - Apai, nu io, mai, cinele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice : - Apai mai Vasile mai: cinele nu-i aicea ! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde : - Apai, la' ca vine el... 098). Idee de economisire a energiei electrice: cineva a pus un anunt pe usa de la intrarea in apartament: "Va rog nu sunati la sonerie; ies eu afara din 5 in 5 minute !" 099). Citorva studenti li s-a cerut sa demonstreze ca toate numere impare sint prime. Primul care a incercat a fost un student la matematica. El a inceput : "Hmmm ... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim, si prin inductie rezulta ca toate numerele impare sint prime." Studentul de la fizica : "Nu sint sigur de corectitudinea demonstratiei tale, dar cred ca voi incerca un experiment." El continua : " 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e ... ah, 9 e o eroare experimentala, 11 e prim, 13 e prim ... Ei bine, se pare ca ai dreptate." A treia incercarre a venit din partea unui viitor inginer, care a raspuns : "Nu sint sigur de nici unul dintre voi. Sa vedem ... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prime, 7 e prim, 9 e .., 9 e ... daca aproximam, 9 e prim, 11 e prim, 13 e prim ... Se pare ca e corect." In fine, studentul de la calculatoare : "Bine, ati ajuns voi la concluzia corecta, dar v-a luat prea mult timp. Eu am scris un program care merge cu adevarat si poate demonstra asta ... " Si ducindu-se la terminal lanseaza progarmul. Pe ecran se poate citi "1 e prim, 1 e prim, 1 e prim, 1 e prim... Matematicianul : 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim - contra-exemplu - deci e fals. Fizicianul : 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e o eroare experimentala, 11 e prim, ... Inginerul : 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e prim, 11 e prim, ... Programatorul : 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim, ... Programatorul sub Unix : 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, segmentation fault 100). S-ar putea sa fii un inginer de valoare ... * daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic * daca iti place sa te chinui * daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu iti amintesti cum se face o impartire * daca tresari de fiecare data cind cineva pronunta "forta centrifuga" * daca folosesti in mod curent toate functiile calculatorului de buzunar * daca atunci cind te uiti in oglinda vezi un inginer de valoare * daca sint 30 de garde afara si soare, si tu lucrezi la computer * daca in fiecare vineri noaptea iti faci tema * daca gindesti "matematic" * daca ai un pisic (ciine) botezat cu numele unui savant * daca rizi la glume cu matematicieni * daca ti se pare usor orice curs in afara celor leagte de stiintele exacte * daca atunci cind profesorul te intreaba de tema pretinzi ca i-ai determinat din greseala momentul cu atita precizie, incit conform cu Heisenberg tema ar putea fi oriunde in Univers * daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit * daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele mai usoare * daca intelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori * daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa * daca acesti indicatori sint valabili si in cazul tau, asta este un motiv serios pentru care ai putea fi suspectat drept un "inginer inrait" Sper ca lista de mai sus sa clarifice orice nelamurire. 101). Un om intra la medic. - D-le doctor am o problema, eu am un coi mult mai mare decit celalalt. - E in regula, multi oameni au aceeasi problema. - Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decat celalalt. - Atunci sa va verific... - Da n-o sa radeti... - Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria...Hai, da-ti jos pantalonii... Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul se supara si-i zice : - Vedeti ca radeti ?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare ! 102). Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice : - Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri si pregateste-i. Se duce secundul in sala unde se distrau pasagerii : - Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu capu' de masa asta se crapa vaporu in doua. Toti pasageri au sarit in sus, si-au facut pariurile. - Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti ! Se duce secundul la o masa ,da un cap in masa . Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda. Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundul : - Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri. - Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu' ? 103). Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga : - Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude " 104). Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati : - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc ! Calau' nimic. Ia siringa si pac ! il infecteaza. Urmatorul : - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti-i dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia ! Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada. - Eu ! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina ! Calaul ii face. - Uite domle, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice : - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc. ? - Eeeee, io am prezervativ ! 105). Cica unii jucau poker, unul trage o cacialma si castiga scurt vreo noua milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da' mai pe ocolite. Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa... - Saru'mana, sunteti vaduva lu' Popescu ? - Nu, dom'le sunt sotia lui Popescu. - Pe cat puneti pariu ? 106). 2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar. - Te duci la pescuit ? - Nu, ma duc la pescuit. - A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit ! 107). Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul incepe : " Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! " Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii ! " " Immmii parrrrer er rau ! " Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul : " Uiitttte ooo tippa misssto ! " " Unde ? " " Dddddaaaa acccumm coltttull " " Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul " Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar : " Uuuiiitt.." " Bine, bine, am vazut !" "Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? " 108). Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul asta, bai ?" 109). Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit la el si zice : - Ba ! Da-mi un metru de whisky ! Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. - Aha ! Iti bati joc de mine, huh ? Ti-ne aici ! si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se pune cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi : - Vreau un metru de whisky ! Barmanul ii arata groapa. - Poftiti ! Aha, faci pe smecherul ! Impacheteaza-l ! 110). Odata , un miel e calcat si zdrobit de o masina. Un baiat de la stana chiama baciul : - Nea Ilie, vin' incoa' ca ti-a calcat mielu' ala care-ti placea tie mai mult ! - Iaca nu viu ! - Hai baciule sa vezi ca e zdrobit saracul ! - Nu pot, IMI REPUGNA ! 111). Era odata Stefan cel Mare. Si fugea el de turci pe un roib, si fugea de manca pamantul. Deodata calul se opreste si zice : - Stefane, Stefane, fugi tu singur ca eu sunt batran si nu mai pot ! - Calule, nu ma lasa la greu ! Si fug ei pana la marginea padurii, unde calul isi da sufletul. Fuge Stefan mai departe in padure si da de o fantana. Vazand ca-l ajung turcii isi da drumul in fantana cu caldare cu tot. Ajung turcii la fantana si fac un popas. Unul din ei se reazema de fantana si se gandeste cu voce tare : - Unde o fi Stefan ala ? Ecoul ii raspunde din fantana : - UNDE O FI STEFAN ALA ? - O fi intrat in pamant ! - O FI INTRAT IN PAMANT ! - Sau o fi la marginea padurii ?! - SAU O FI LA MARGINEA PADURII ?! - Poate s-a ascuns in fantana ! - POATE S-A ASCUNS LA MARGINEA PADURII ! 112). Era odata Stefan cel Mare. Si cum statea el la masa numai vine odata un strajer de pe turnul cetatii : - Stefane, dau turcii in tara, ce sa facem ? - Da' cat se vad ? - Uite - atatica ! (ii arata cam cat un deget) - Na pai lasa ca-s departe....mai adu niste vin, niste femei ! Peste un timp iara : - Stefane, se apropie turcii , ce sa facem ? - Pai cat se vad ? - Cam atatica ! (arata el cam cat o palma) - Lasa ba' ca-s departe ! Tu mai adu niste vin, niste femei ! Dupa inca un timp : - Stefane, Stefane, au ajuns turcii la portile cetatii ! Ce sa facem, sa dam cu tunu-n ei ? - Cum sa dam cu tunu-n ei sarmanii ca-i stiu de cand erau atatica ! 113). Cica fi-su lu' dracu facuse 18 ani si avea chef sa iasa in lume. Cand aude taica-su ii da un Ferrari ,o gramada de bani si ii zice : - Fiule, a venit vremea sa cunosti si tu lumea si sa te distrezi. Uite cum sta treaba : daca ti-o place vreo femeie ,atunci sa claxonezi, si daca se intoarce atunci sa n-o iei ca e curva si alea nu-s bune. Daca fluieri dupa ea si se intoarce, sa n-o iei ca iar e curva. Zis si facut, pleaca fi-su in lume. Merge ce merge cu masina si vede o blonda misto, dar isi aduce aminte de taica-su si claxoneaza. Asta se intoarce dupa el ,asa ca pleaca mai departe. Vede o roscata care-i place si claxoneaza. Ea nu se intoarce. Mirat dracul scoate capul pe geam si fluiera dupa ea. Atunci ea se intoarce asa ca dracul pleaca mai departe. Vede o bruneta care-i place si claxoneaza. Ea nu se intoarce. Atunci scoate capul pe geam si fluiera dupa ea. Asta nimic. In fine face el tot ce poate sa-i atraga atentia dar ea nimic. Atunci isi zice dracul ca asta e si o ia in masina si pleaca cu ea. Care e morala ? Femeile daca nu-s curve le-a luat dracul ! 114). Era odata un om care avea o gramada de gandaci in casa si nu putea nicicum sa scape de ei. La birou unde lucra il vede un coleg suparat si ingandurat si-l intreba ce si cum. Cand aude despre ce era vorba ii spune foarte serios : - Pai uite ce faci : te duci acasa, te duci in mijlocul camerei unde sunt ei cei mai multi si strigi " ADUNAaaaaREA ! " .Astia o de adune in jurul tau. Dupa aia deschizi usa si zici : " La vecinu' inainte MARS ! " si o sa plece definitiv de la tine. - Hai bai ,lasa-ma in pace cu glumele ca nu-mi arde deloc de glume. Se duce el acasa si cand vede gramada de gandaci i se intuneca in fata ochilor si isi zice ca ce-l costa sa incerce. Se duce in mijlocul apartamentului : - ADUNAaaaaREA !!! Se aduna toti gandacii-ncolonati. Asta mai sa-i cada falca de mirare. Se duce dupa aia si deschide usa : - LA vecinu' INAINTEeee MARS ! Gandaci pleaca tropaind la vecinu' . Omul nostru e foarte fericit si sarbatoreste vreo trei zile. A treia zi aude o bataie la usa . Cand deschide ,sa lesine ,nu alta. Erau in fata usii mii de gandaci ,de trei ori mai multi decat avea inainte. Unul din gandaci, mai indraznet iese in fata si zice : - Sa traiti Dom' comantant ! Am anihilat inamicul si-am adus si prizonierii ! 115). O sarma statea in stomac de sarbatori. La un moment dat ii cade in cap un gat de tuica. Se uita ea mirata si se linisteste dupa aia. Mai sta o leaca si iar se trezeste cu un gat zdravan de tuica-n cap. Dupa un timp iara se repeta treaba. Atunci sarmaua zice : - Ia sa ma duc eu sus sa vad ce se intampla ! 116). Se duce un profesor universitar faimos in satul Cucuiata din deal sa predea un curs de teoria relativitatii la tarani. La sfarsit, dupa o saptamana de chin isi termina cursul si intreaba multumit : - Are careva vreo nedumerire ? Atunci se ridica unu' si zice : - Eu n-am prea inteles... - Da' ce n-ai inteles ba Gheorghe ? - Pai n-am inteles nimic ! - Stai ca-ti zic pe intelesul tau : uite, sa zicem ca tu-ti bagi nasul in curul meu. Atunci eu o sa am UN NAS IN CUR si tu o sa ai NASUL IN CUR. Totusi, situatia mea va fi relativ mai buna ca a ta..... 117). Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut. - Nu beau. cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si, gratios, ofera calatorului incruntat. - Nu maninc. Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice: - Sotia mea.. - Nu f... 118). Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor. Cel de pe stalp : - Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac ? Doctorul : - In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul. Cel de jos : - Ce-a zis ma ? Cel de pe stalp : - A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul ! Cel de jos : - Nu este nici o sticluta ! Cel de pe stalp : - Doctore nu este nici o sticluta ! Doictorul : - Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea. Cel de jos : - Ce-a zis ma ? Cel de pe stalp : - A zis sa te dai cu alifia aia maro. Cel de jos : - Nu este nici o alifie ! Cel de pe stalp : - Doctore nu este nici o alifie ! Doctorul : - Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat. Cel de jos : - Ce-a zis ma ? Cel de pe stalp : - A zis ca mori ma ! 119). Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti: TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: TE MINCAM, TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: TE MINCAM,TE MINCAM... Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la care canibalii : - Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!? 120). Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba : - Dar ce s-a intamplat ? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$... - Condoleantele mele... - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$... - Imi pare rau, domnule, foarte rau... - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$... - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp... - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie... 121). Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atirnat de o craca : - Ce faci acolo bai tigane ? - Nu vezi mincati-as ? M-am spinzurat ! - Pai nu asa cioara dracului, de git ! - Am incercat , da' ma sufoc ! 122). Parada mare de tancuri .Vin americanii cu ditai tancoiul , avea inauntru si buda ,si dus, ce mai vrei ? Toata lumea pe spate. Vin nemtii cu unul si mai si, buda, dus, sala de mese, biliard tot ce poti pofti de la un tanc. Lumea de-a dreptul entuziasmata. In fine vin si albanezii cu o rabla mica ,de-abia se tara pe drum. Publicul priveste consternat : tancul isi ridica incet teava tunului si deodata iese un proiectil si cade peste vreo 10 metri. Lumea radea in delir. Atunci iese tanchistul albanez nervos si se rasteste la unul care radea mai cu pofta : - Ce ba ,tu suflai mai tare ? 123). (suna telefonu'; raspunde John) - John ! - Yes, Sir ! - Uita-te pe geam ! - Yes, Sir ! - Ce vezi ? - Doamna se saruta cu un domn, Sir ! - John ! - Yes, Sir ! - Ia pusca ! (John se duce si aduce pusca langa telefon) - Yes, Sir ! - Ocheste-l pe domn ! - Yes, Sir ! - Trage ! (bum) - Yes, Sir ! - Ce s-a intamplat ? - Doamna a cazut in piscina. - Ce piscina, idiotule ?! - Sir ?! - Yes, John ! - Ce numar ati format ? 124). Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit : - Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti ? - Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu ? [paradigme_rightcolumn_bottom.gif] [paradigme_rightcolumn_bottom2.gif]